PERDON UNA Y MIL VECES PERDON

Y quizas... tengas razon  , soy sumamente injusta y egoista . Al final ,esta  tan mal como la otra- " (dijo un amigo haciendo referencia  de su pareja. A la chica le dan anti psicoticos y se auto flagela)
-No quiero pensar que ni siquiera yo te  intereso un poco ; por que no podes seguir viviendo asi, haciendote tan mal . Me arrastras  a mi . No voy a dejarte sola. Seria muy egoista. ... Pero ,por lo menos hacelo por nosotros , por mi.. no podes vivir asi."-
Estas palabras , me decia un ser muy especial ... con quien  comparto la mayor parte del tiempo. Al cual adoro con todo mi ser.
Al escuchar esto, me daba cuenta que no tenia argumento, que si queria aclarar las cosas mas las oscurecia ... asi que obte por el silencio. Y pensar, te adoro ,me duele tanto lastimarte , por que en si , lo que me mata es verte sufrir.. y al mismo tiempo , se que no te  menti, nunca te oculte mi "perverso mundo" , quizas cuando empezamos , cursaba  una "etapa tranquita." donde  parecia y actuaba de forma "normal" .
La realidad es que no soy normal, hace casi once años  , que comer es una  tortura, donde los espejos son mi pesadilla y obsecion , amo  los huesos sentirme  liviana. Se que no es normal,se que estoy enferma .
Pero no te menti, siempre al principio ,parece un chiste ,pero a la  larga se dan cuenta del moustro en el que me transformo y me comoami .
Lo mas duro , y completamente  esquisofrenico, es que no va a cambiar. Es mi mundo,ojala nunca llegue el momento de "elegir " porque se quien  va a ganar.Quien  gano siempre .Ç
Pero .. nunca dudes amor , que te adoro y quiero lo mejor para vos... y se que no soy justamente lo mejor.
PERDON MIL VECES PERDON

Mi cajita de zapatos se rompio

"Era mas  feliz en  mi caja de zapatos ...  y ahora no entro" . Le dije a mi  mama ,  mientras lloraba , por esas heridas ocultas desde hace muchos años.
Pero la realidad me  dio vuelta la cara de un cachetaso y no me  dio tiempo a nada.. En un  segundo ,"mi mundo  , mi cajita " se rompió... y por mas que intento , ya no entro en ella.
Dicen que es normal, que es parte del "crecer" ... pero como siempre, todo es traumático y muy doloroso  ... sinceramente  ya no quiero seguir llorando , como quien dice, es tema de hace trece años  atrás.
Pero me duele  tanto  .. y me  haces mierda papa...  estoy  tan cansada.. tan cansada..
Vivo llorando por "malos manejos"  de personas adultas, allá por el 1989 ..una mala  decisión  hoy hacen que  derrame  lágrimas a mares.. y vos  no seas capaz  de entender un segundo  lo que siento.
-Ser padres , es las 24 hs  del  día  , los 365 días del año , por el resto de tu vida...-  Si no estabas   captado , preparado o simplemente  no querías  esa responsabilidad.. hubieras abortado .
Hoy desde algún lado te lo agradecería  , porque me  hubieras ahorrado muchas  amarguras.. muchas lágrimas  ... muchas penas. Y te amaria  igual  que  hoy.

Un demonio ..

Por  casa  todo sigue  igual ..  cada  día  que  pasa mas y mas quiero irme , lejos muy lejos...
No iba a  actualizar... no tenia ganas pero al ver esa imagen , de ángel-demonio , me identifique mucho... Así me siento en este mismo instante.
La cara de angelito sufrido, y por dentro un demonio que me consume.
Años  atrás,  me "preocupaba" que encontraran estos sitios.. que se enteraran  que tenia un blog, según ellos "apología a la anorexia" , para mi mi único  lugar en donde puedo decir lo que siento .
Es mi espacio, mi mundo en donde puedo decir  abiertamente, "soy anorexica y no pienso dejarlo", aunque ante  la sociedad hoy, lo admito "si tengo problemas con la comida",  si agregara  el "no pienso dejarlo" , ya estaría internada , con un chaleco de fuerza  y una  sonda alimentandome las 24 hs. Pero.. como siempre digo  hay que  "adaptarse a las  reglas del mundo normal".
Hoy me preguntaba a donde quería llegar?... no me interesa un numero exacto , no me  importa agradar le a alguien , solo se que no quiero parar., y a la vez se que es GRAVE muy grave eso.. se cual es  el fin .. un  hospital o un ataque de corazón que me deje dura con suerte.. Quizás en el fondo es eso lo que busco.. que se termine  todo ,  dormirme y no volverme a despertar.
Seguramente  mas de uno de debe  de pensar porque  no agarras una  22 y te volas el cerebro?.. seria  mas rápido , peto cuando llego a estas instancias.. quiero ver  hasta donde llego .
O quizás intento llamar la atención ver cuanto tiempo pasa hasta que  alguno de mis  padres me digan "basta" o "como te ayudo"... y ese día  vomitar todo.. lo que llevo dentro desde hace casi 23 años..
Cualquiera diría  que soy essa típicas niñas de barrios adinerados , que vive entre lujos ,tiene y le han de todo ... honestamente  , no, soy normal de padres trabajadores, es mas yo también trabajo. . Soy una persona  que nunca  me falto un plato de comida , educción  y ropa...pero que siempre estuve sola.
Tardaron , mis padres, 9 AÑOS  en  "enterarse " que tenia problemas con la comida... sin palabras no¿?  ahhh y no olvidemos que vivi siempre con mi mama .

GRACIAS POR LEERME .. Me voy  a dormir..!

Besote

Miles de preguntas.. y pocas respuestas.

Mi casa, hogar  o familia...  siempre fue un caos ; nunca fue  "normal" ..pero que es normal ?... cual es  el limite?... Que esta bien  o que  esta mal?. . Esta loca o yo  soy la  que esta mal?...

Son solo algunas preguntas, que me pregunto a diario  hace 22 años.. no hace falta aclarar que la relacion "madre´-hija " nunca fue  buena,  siempre tuvimos  etapas buenas y malas...  hoy , creo que decir que es mala  seria mentir, esta completamente rota.
 

Como dijo una  compañera de trabajo,  "yo  tampoco soy una  carmelita descalza " , pero siempre  intente guardar cierto grado de coherencia  entre lo que digo y hago. Cosa que mi madre no hace... y que te traten de loca y anda a psicologo , no niego que ciertos aspectos lo necesito , pero no creo en la terapia, hace que   piense muchas cosas.
No hablo , nunca hable, quizas porque nunca  tuve  con quien .. y con los años  me acostumbre  a que era normal...
 

No decir  lo que uno piensa , no expresar nada... porque lo unico que generaba  era mas pelea. Pensar que  tenia una  buena  relacion  con  mi madre  por que  podiamos hablar de  cosas banales  y nada mas. 

Tener un papa  que simpre trabajo.. y ante  crisis  "necesitas un medico" , y quizas solo necesitaba un abrazo.
Una hermana  que no habla , siempre esta a su forma ... pero por momentos  la miro y no la conozco.

Hace dos semanas.. que creo que perdi  o recupere la coordura ... despues de esa pelea con mama .. entendi  que era  inutil,  que  no podia  pretender  algo que nunca fue. 

Duele , duele  en verdad ... mirar a  tu madre y pensar "no quiero volver a verte , mas alla del enojo , por que en verdad  me haces  muy mal"  ganas de irte muyyyy lejos , no avisaarle a nadie y volver a  empezar sola.
Hace semanas que  , que me  sigo preguntando si no me volvi loca? .. si soy yo la que ve todo asi...?
A  pesar de todo lo negro, como quien diria, tengo cuatro angelitos , que cada  vez que me caigo estan ahi siempre  para ayudarme...  segun las  personas  ajenas al circulo filial ... me recomendaron  que empiece a  pensar en  irme de casa , bucar algo , cambiar... y la verdad no es mala idea., quiero estar tranquila y en casa no lo  estoy... es mas  , me la paso caminando tres a cuatro horas por la cuidad para no volver a casa.. cuando lo hago es para darme  una ducha e irme a la cama. No veo , ni hablo con  nadie  de las personas que estan en casa.
Es triste  que "los de afuera " te digan "Andate de tu casa, porque no vas a terminar bien. La mentablemente tu familia no esta para nada bien ,   no te hace bien  a vos, no podes vivir  amargada asi, como estas ahora.. llorando, con esa rabia . Por  cosas  que no van  a cambiar , ni vas a poder cambiar .. no lo intentes mas. Andate  por tu salud andate".

Pero es verdad ... es cruel pero es verdad...

Las dos caras... y ella gano.

Hace diez  años  que  vivo  con un mostruo en  mi...  tenemos  temporadas  en que convivimos en "paz" no me  auto-torturo , pero tampoco  soy "normal."
Hacia aproximadamente  un año en que esa mitad "irracionar, ereje y cruel" de mi  estaba  dormida  y tranquila.

Pero ella , esa peor  cara de mi , volvio a despertar... y como cada vez  que esto sucede,  vuelve con mas fuerza , o sera  que mi poca "cordura"  se va  extinguiendo  y  ella se apodera de mi... Ese moustro que vive en el espejo... se rompio.
Y por mas que intento y poco lo mejor  de mi , no puedo ganarle... la locura su locura , gana.
Y otra vez me someto a crueles torturas...
Otra  vez , volvieron las manos  heladas.. el frio  y la  cara de zombi.
Solo espero que sea una  racha  que pueda volver a  "dormir " mi otra mitad... que  la  cordura  gane  ante  la crueldad.

Diario electronico.

El inmenso placer  de  estrolar el celular contra el suelo.. y que solo se escuchen  los pensamientos, hacen que llegue  a una  conclusión , tengo un  alto grado de ira , muchas  cosas que no hablo, guardo y guardo....
Siempre supe que  no era muy "normal"  y que tengo una alta tendencia  en ir en contra  a las "tendencias " , pero hoy , hablando con un  amigo y  de su " situación amorosa" , en pocas palabras se aburrió.. y eso hizo reflexicionar y pensar., porque obviamente  me pregunto A vos no te pasa ? ..  a lo que le  respondí , es normal , pasar por esa crisis , no significa que la relación muera solo porque el romanticismo no es igual, es lo normal el día  a día.  A mi me pasa algo peor que a vos  querido amigo .. yo estoy en  un etapa , en donde no quiero a nadie cerca, y sin embargo  "lo tengo" , quisiera estar sola, eso quiero , no quiero abrazos , ni besos , ni  que me toquen  ni nada.. estoy cansada  de las relaciones de todo tipo..!

Después de darme un segundo y volver a leer .. lo que había  escrito .. le pregunte , intentado buscar algún justificativos a tremenda confesión , "a vos no te pasa eso ?". Por lógica , y ser razonable  que  es, no olvidemos que el BICHO RARO soy solo yo,  me respondió " no , es muy  raro lo tuyo y  cruel." . Y tiene  razón... juro que odio ser falsa  e hipócrita , se que lo mas  triste de todo es que lo ESTOY SIENDO ,  y peor aun ESTOY SIENDO UNA COMPLETA HIJA DE PUTA.

Como veran.. esto a nadie  se lo he  contado , ni siquiera  al lápiz y el papel ... solo lo sabe  este espacio , que  durante tantos  años guardó un secreto.. hoy guarda uno mas.
Habra  alguien  en el mundo que me pueda explicar o decir  que  hacer?... no quiero lastimar a nadie,  "el"(señor x)  es una excelente persona. con un corazón inmenso.. una  vida  complicada, una  historia pesada, y entre tanto quilombo la frutilla del postre soy yo. El señor X  dice que es feliz  al lado mio y que soy su "premio " en esta vida.. pero sinceramente no me  considero premio ni de nadie , ni para nadie. Creo que me asusta saber que "sos la felicidad  de alguien" , es algo horrible.. no me  gusta. 
Dias como quisiera tener un pasaje al otro lado del mundo , y sin retorno..... estoy cansadaaa! muy cansada..podrida del  mundo..sus  códigos y criterios.. sus normas y obligaciones.
No es de suicida no estoy  triste ni nada  de eso!  solo estoy  HARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DE  TODOOOOOOOOOOOOOOOOO ! 

Y lo que si duele es que cada dia me desilusiono aun mas de mi misma.. el saber que le miento al  señor X , que no soy cien por ciento honesta... me  siento una  completa cobarde ..!  va soy una COBARDE .. :( 

HOY ME DETESTO EN TODAS LAS FORMAS..

UN VIAJE AL OLVIDO SI..  

sad

Sombras

   

 Pasan los  año.. pasan los amigos , las epocas y las modas. 

Crecemos y nos volvemos viejos.. los cuerpos cambias, el ropero evoluciona.
Pero en algun rincon tenemos acobachado, esa remera, o ese pantalon que nos acompaño en tantos buenos momentos.. y hoy me  pregunto porque no me entra?. Sera , porque tiene a penas siete u ocho años , y segun el mundo "normal "es logico que ya no te entre."Pero .. como se hace...? para que nuestra mente lo entienda y no haga  que un"hecho tan comun" sea tan traumatico.
A mi sola me ocurre que  a cada fin de temporada, ya sea invierno -verano o verano otoño , sufro cuando tengo que bajar y la ropa de la baulera y comenzar a probar?.tener ese miedo, "no me va  a entrar no me va a entrar" .,y ni hablar como te sentis cuando no entra , por mas que hagas lo que hagas no entra. A mi sola me ocurre?.

El otro dia en una reunion de amigos, me  preguntaban porque no me miraba en los espejos..¿? y a pesar que conocen toda mi historia , se el esfuerzo que hacen por entender aunque sea al 10% de lo que vivo, no pueden. Y lo se, porque lo veo en sus miradas cada vez que digo" yo no veo lo que ustedes ven , ni yo se lo que veo.. es muy feo mi imagen cambia cada vez que me veo". como si fuera una gelatina  q la sacudis tiembla y fluctua.

Todo evoluciona , es verdad ... hasta yo , jamas pense que ante una pregunta de la indole " vos sufris algun trastorno alimenticio" , iba a responder  naturalmente , "si y desde hace mucho años" ,
esa ultima aclaracion suena mas a un"y no va  a cambiar". A esta altura , ya poco me interesan lo que opinan o digan de mi, es mi mundo mi cruel mundo. Tengo epocas que vivimos en paz, y epocoas que son complicadas. Pero es mi mundo y en algun punto intento aceptar.