Ayudame a Olvidarte

-

Buenas noches:

Hoy quiero compartir algo que escribí hace algún tiempo, esta es otra de las cosas que me han echo muy feliz y también así e llorado,y lloro.
Quizás hoy no te extrañe con tanta pasión, pero no significa que te halla olvidado...

-Ayuda me a Olvidarte-

Hoy es un mal día..

Hoy otra vez me di cuenta
De cuanto te quiero
De cuanto me duele
Hoy, me di cuenta
que te extraño,tanto, o mas que ayer

Hoy me doy cuenta
Una vez mas,me engañe..

Hoy, llore por ti
y no me viste.
Hoy, necesite tu abrazo
y no me lo diste.
Hoy, me volví a cae
y una vez mas ,no me ayudaste.
Hoy me di cuenta
de cuan sola estoy
Hoy me di cuenta
de como duele
Y hoy te pido
ayuda me a olvidarte...

Como puede ser que algo tan hermoso como el amor, se vuelva tan triste y cruel no?..
Algun dia les contare sobre esta historia... pero hoy no es el dia...
Quería compartir esto, hace mucho que lo tenia guardado en un cajon y buscando otra cosa lo encontré.. dicen que las casualidades no existen ..
Solo agradezco, que al leerlo, hoy no me sienta asi de triste, atrapada y ahogada..
Quizas hoy veo las cosas de otra manera, o sera que por fin entendi que nunca va a poder ser y me resigne a ti..
Cada dia aprendo a vivir con este amor que llevo adentro y no puedo compartir con vos..

*Vivirás en un rincón de mi corazón*

Quiero Gritaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr

Otra vez... No puedo dormir.. son las dos de la mañana y no e conciliado el

sueño..
Estoy cansada, mi dia fue largo y duro.. me siento sin fuerzas y perdida..
Hoy me gano una ensalada de zanahoria,huevo ,arroz y tomate..no me siento tan mal por eso si me pongo a pensar fue lo unico que comi en los ultimos dos dias..
La carrera sigue y mi amiga no entro al msn.. te extraño linda!
Hoy queria darles noticias de como va mi carrera pero la farmacia no me lo permitio,estaba cerrada! .
Asi que sigo estipulando con la ropa, porq el espejo hace rato qe dejo de mostrarme la realidad..
Hay momentos en los cuales me sienta bien lo qe refleja , pero a la hora no es lo mismo es una imagen fea,deforme que quiero cambiar..
Ya no se que imagen soy.. :S
Y eso me confunde tanto!
Tengo miedo de no poder , de no bajar... de estar estancada muriendo de hambre sin resultado alguno!
Tengo panico a subir de volver a ser una gorda como cuando era niña..
Tengo miedo otra vez rondan en mi esos pensamientos de "Querer morir" ,lo raro es qe en presencia de los demas sigo igual.. pero cuando me quedo sola , cuando llega la noche ..
Quisiera dormir y no despertar mas..
Me duele el alma.. extraño a los que no estan y que no van a volver jamas..quisiera estar con ellos, transforme mii vida en mi propio infierno, del qe no puedo salir..

Como se hace si sola no se puede?
Todos dicen "pedi ayuda"
Pero como? con que cara?
No puedo decir "mama,papa ayuden me me estoy matando"
No puedo hacerles eso.. quizás si fuera una enfermedad producida por un shock o un virus
Pero es algo qe yo fomente, nadie me obligo, como hago para decirles a las personas qe amo
Que sola me volvi loca.. que soy esclava de Ana y Mia..
Que llegue a vomitar sangre y que vivo con sobres de sal para la presion..
Me dieron todo , asi les pago?
No, no se puede, no puedo decirles algo asi..
No quiero ver sus ojitos tristes yendo de aca para alla con medicos..

Creo que si me durmiera por siempre no les doleria tanto como esta cruel realidad..
De descubrir que su hija no es lo que veian..

Quiero llorar y ya no puedo,
Quiero morir, no me quiero sentir asi..






Buenas noches..
A donde estaras corazon?
Que sera de ti?

Una Carrera..

Una Carrera mas..
Y van dos dias.. desde que largue la carrera junto a una niña del chat.
Ella es de Mexico y yo de Argentina como son las cosas no? Tan lejos y tan unidas..
Con los mismo ideales y mismos objetivos.. perder esos odiosos kilos de mas!
Aveces me pregunto, si no iremos a perder mas que unos "kilos"..
Yo perdi la sonrisa ante un helado..
Se me apagaron los ojos y se enfriaron las manos
Solo tengo el recuerdo esos hermoso 54kg..
Quiero llegar ahi ..
Quiero estar en paz..
Soy esclava de mi misma y presa de ti..

No me pese, pero hoy fue un buen dia !
Gracias por estar..
Buenas noches.

Un Refugio

Vamos a darle vida a esto..

Desde el 07 que tengo este blog y nunca lo había utilizado,no le veía mucho sentido pero hoy necesito "Un Refugio" un lugar donde pueda expresarme en paz donde no me juzguen por lo que soy.
Quiero compartir mis ideas, las cosas qe vivo y por lo que estoy pasando ..
No puedo confiar en el papel ni en el lapiz, quiero evitar problemas por eso recurro acá.
Desde hace 6 años qe vivo con ana y mia..
Todo empezo como" un juego",una forma rapida de verme bien.. pero jamas en mi vida crei qe esto no tenia vuelta atras, nunca crei que pertenecer a este mundo iba a tener tan alto precio..
Siempre crei que en este juego mandaba yo, pero no es asi dia a dia mi vida es esto el "no comer" el bajar y no poder.. sentirme mal por un poco de asado qe comi.. no poder disfrutar un helado sin pensar"despues hay sacarlo no puede qdar ahi"
Pero en este ultimo tiempo las cosas han cambiado,aveces tengo flashes de"persona racional " y pienso "Que estoy haciendo ? hasta donde voy a llegar?"..

"Hace 3 años recurria a Mia solo en casos extremos y cuando no habia absolutamente nadie en casa, con el tiempo Mia se volvio mas seguido en casa y ya no importaba si habia alguien en casa ,la tipica ducha despues de las comidas era mi refugio. Y que pasa hoy? No solo ya no es un obstáculo qe mama este en casa, sino que ya no es necesario estar en casa para terminar sacando todo"..
Esto me asusta y me pone triste ver tan cruelmente la realidad, una realidad que solo yo busque
Pero hoy me pregunto Como va a terminar esto? si ya no me importa "sacar todo"en un baño de un shopping rodeada de personas que no m conocen pero saben bien que estoy haciendo..
No hace falta que comenten "nena vas camino al hospital o a la muerte" xq ya lo se, pero cuando o como paso esto..
Tan grande es mi obsesión, me duele ver q en verdad no estoy tan bien como creia que esto ya no es un juego, que hace rato deje de ser yo ,y que esa no va a volver nunca .. podre comer normal , no pesarme nunca mas, podre no vomitar mas.. pero las heridas ? eso no se va.. es un estigma que llevo dentro algo que hace q vuelva siempre..
No se puede vivir y luchar contra fantasmas de lo que fuiste, porq al final siempre ganan ellas..

En cuatro horas largo una carrera de un mes.. que prueba no quiero fallar.. ! me voy a sentir peor.. espero lograrlo :D me tengo fe!(64kg 1.75mts.)
No hay metas solo bajar !

Gracias por leerme ..
Me sientooo mejooor
Felices pascuas Prince!