Miles de preguntas.. y pocas respuestas.

Mi casa, hogar  o familia...  siempre fue un caos ; nunca fue  "normal" ..pero que es normal ?... cual es  el limite?... Que esta bien  o que  esta mal?. . Esta loca o yo  soy la  que esta mal?...

Son solo algunas preguntas, que me pregunto a diario  hace 22 años.. no hace falta aclarar que la relacion "madre´-hija " nunca fue  buena,  siempre tuvimos  etapas buenas y malas...  hoy , creo que decir que es mala  seria mentir, esta completamente rota.
 

Como dijo una  compañera de trabajo,  "yo  tampoco soy una  carmelita descalza " , pero siempre  intente guardar cierto grado de coherencia  entre lo que digo y hago. Cosa que mi madre no hace... y que te traten de loca y anda a psicologo , no niego que ciertos aspectos lo necesito , pero no creo en la terapia, hace que   piense muchas cosas.
No hablo , nunca hable, quizas porque nunca  tuve  con quien .. y con los años  me acostumbre  a que era normal...
 

No decir  lo que uno piensa , no expresar nada... porque lo unico que generaba  era mas pelea. Pensar que  tenia una  buena  relacion  con  mi madre  por que  podiamos hablar de  cosas banales  y nada mas. 

Tener un papa  que simpre trabajo.. y ante  crisis  "necesitas un medico" , y quizas solo necesitaba un abrazo.
Una hermana  que no habla , siempre esta a su forma ... pero por momentos  la miro y no la conozco.

Hace dos semanas.. que creo que perdi  o recupere la coordura ... despues de esa pelea con mama .. entendi  que era  inutil,  que  no podia  pretender  algo que nunca fue. 

Duele , duele  en verdad ... mirar a  tu madre y pensar "no quiero volver a verte , mas alla del enojo , por que en verdad  me haces  muy mal"  ganas de irte muyyyy lejos , no avisaarle a nadie y volver a  empezar sola.
Hace semanas que  , que me  sigo preguntando si no me volvi loca? .. si soy yo la que ve todo asi...?
A  pesar de todo lo negro, como quien diria, tengo cuatro angelitos , que cada  vez que me caigo estan ahi siempre  para ayudarme...  segun las  personas  ajenas al circulo filial ... me recomendaron  que empiece a  pensar en  irme de casa , bucar algo , cambiar... y la verdad no es mala idea., quiero estar tranquila y en casa no lo  estoy... es mas  , me la paso caminando tres a cuatro horas por la cuidad para no volver a casa.. cuando lo hago es para darme  una ducha e irme a la cama. No veo , ni hablo con  nadie  de las personas que estan en casa.
Es triste  que "los de afuera " te digan "Andate de tu casa, porque no vas a terminar bien. La mentablemente tu familia no esta para nada bien ,   no te hace bien  a vos, no podes vivir  amargada asi, como estas ahora.. llorando, con esa rabia . Por  cosas  que no van  a cambiar , ni vas a poder cambiar .. no lo intentes mas. Andate  por tu salud andate".

Pero es verdad ... es cruel pero es verdad...

Las dos caras... y ella gano.

Hace diez  años  que  vivo  con un mostruo en  mi...  tenemos  temporadas  en que convivimos en "paz" no me  auto-torturo , pero tampoco  soy "normal."
Hacia aproximadamente  un año en que esa mitad "irracionar, ereje y cruel" de mi  estaba  dormida  y tranquila.

Pero ella , esa peor  cara de mi , volvio a despertar... y como cada vez  que esto sucede,  vuelve con mas fuerza , o sera  que mi poca "cordura"  se va  extinguiendo  y  ella se apodera de mi... Ese moustro que vive en el espejo... se rompio.
Y por mas que intento y poco lo mejor  de mi , no puedo ganarle... la locura su locura , gana.
Y otra vez me someto a crueles torturas...
Otra  vez , volvieron las manos  heladas.. el frio  y la  cara de zombi.
Solo espero que sea una  racha  que pueda volver a  "dormir " mi otra mitad... que  la  cordura  gane  ante  la crueldad.

Diario electronico.

El inmenso placer  de  estrolar el celular contra el suelo.. y que solo se escuchen  los pensamientos, hacen que llegue  a una  conclusión , tengo un  alto grado de ira , muchas  cosas que no hablo, guardo y guardo....
Siempre supe que  no era muy "normal"  y que tengo una alta tendencia  en ir en contra  a las "tendencias " , pero hoy , hablando con un  amigo y  de su " situación amorosa" , en pocas palabras se aburrió.. y eso hizo reflexicionar y pensar., porque obviamente  me pregunto A vos no te pasa ? ..  a lo que le  respondí , es normal , pasar por esa crisis , no significa que la relación muera solo porque el romanticismo no es igual, es lo normal el día  a día.  A mi me pasa algo peor que a vos  querido amigo .. yo estoy en  un etapa , en donde no quiero a nadie cerca, y sin embargo  "lo tengo" , quisiera estar sola, eso quiero , no quiero abrazos , ni besos , ni  que me toquen  ni nada.. estoy cansada  de las relaciones de todo tipo..!

Después de darme un segundo y volver a leer .. lo que había  escrito .. le pregunte , intentado buscar algún justificativos a tremenda confesión , "a vos no te pasa eso ?". Por lógica , y ser razonable  que  es, no olvidemos que el BICHO RARO soy solo yo,  me respondió " no , es muy  raro lo tuyo y  cruel." . Y tiene  razón... juro que odio ser falsa  e hipócrita , se que lo mas  triste de todo es que lo ESTOY SIENDO ,  y peor aun ESTOY SIENDO UNA COMPLETA HIJA DE PUTA.

Como veran.. esto a nadie  se lo he  contado , ni siquiera  al lápiz y el papel ... solo lo sabe  este espacio , que  durante tantos  años guardó un secreto.. hoy guarda uno mas.
Habra  alguien  en el mundo que me pueda explicar o decir  que  hacer?... no quiero lastimar a nadie,  "el"(señor x)  es una excelente persona. con un corazón inmenso.. una  vida  complicada, una  historia pesada, y entre tanto quilombo la frutilla del postre soy yo. El señor X  dice que es feliz  al lado mio y que soy su "premio " en esta vida.. pero sinceramente no me  considero premio ni de nadie , ni para nadie. Creo que me asusta saber que "sos la felicidad  de alguien" , es algo horrible.. no me  gusta. 
Dias como quisiera tener un pasaje al otro lado del mundo , y sin retorno..... estoy cansadaaa! muy cansada..podrida del  mundo..sus  códigos y criterios.. sus normas y obligaciones.
No es de suicida no estoy  triste ni nada  de eso!  solo estoy  HARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DE  TODOOOOOOOOOOOOOOOOO ! 

Y lo que si duele es que cada dia me desilusiono aun mas de mi misma.. el saber que le miento al  señor X , que no soy cien por ciento honesta... me  siento una  completa cobarde ..!  va soy una COBARDE .. :( 

HOY ME DETESTO EN TODAS LAS FORMAS..

UN VIAJE AL OLVIDO SI..  

sad

Sombras

   

 Pasan los  año.. pasan los amigos , las epocas y las modas. 

Crecemos y nos volvemos viejos.. los cuerpos cambias, el ropero evoluciona.
Pero en algun rincon tenemos acobachado, esa remera, o ese pantalon que nos acompaño en tantos buenos momentos.. y hoy me  pregunto porque no me entra?. Sera , porque tiene a penas siete u ocho años , y segun el mundo "normal "es logico que ya no te entre."Pero .. como se hace...? para que nuestra mente lo entienda y no haga  que un"hecho tan comun" sea tan traumatico.
A mi sola me ocurre que  a cada fin de temporada, ya sea invierno -verano o verano otoño , sufro cuando tengo que bajar y la ropa de la baulera y comenzar a probar?.tener ese miedo, "no me va  a entrar no me va a entrar" .,y ni hablar como te sentis cuando no entra , por mas que hagas lo que hagas no entra. A mi sola me ocurre?.

El otro dia en una reunion de amigos, me  preguntaban porque no me miraba en los espejos..¿? y a pesar que conocen toda mi historia , se el esfuerzo que hacen por entender aunque sea al 10% de lo que vivo, no pueden. Y lo se, porque lo veo en sus miradas cada vez que digo" yo no veo lo que ustedes ven , ni yo se lo que veo.. es muy feo mi imagen cambia cada vez que me veo". como si fuera una gelatina  q la sacudis tiembla y fluctua.

Todo evoluciona , es verdad ... hasta yo , jamas pense que ante una pregunta de la indole " vos sufris algun trastorno alimenticio" , iba a responder  naturalmente , "si y desde hace mucho años" ,
esa ultima aclaracion suena mas a un"y no va  a cambiar". A esta altura , ya poco me interesan lo que opinan o digan de mi, es mi mundo mi cruel mundo. Tengo epocas que vivimos en paz, y epocoas que son complicadas. Pero es mi mundo y en algun punto intento aceptar.

Diez años y contando...

Año 2001

Un grave problema de autoestima y personalidad con una alta ten tendencia a auto-agredirme derivo en anorexia..
La cual tarde dos años en descubrir, y cuando eso ocurrio .. ese fue el error , que marco los ultimos diez años de mi vida.. me agrado.Quizas porque hasta ese momento era lo unico que sentia que podia controlar.

Pero este mundo no viene con las advertencias en grande.. o sera que por lo general , uno se cree capaz de controlar todo y cree que algo asi no puede llegar a gobernar tu vida.

Pues , si . Con los años ... se apodero de mi , de mi mente.. de mi entorno .. de mi todo... me aisle y solo comense a vivir en mi mundo.
Pero nada es suficiente... con los años , aparecieron los dedos magicos.. y las obseciones aumentaron.. una vez al mes en algun desliz.. cada quince dias.... una vez por semana ..hasta llegar a todos los dias a no poder soportar nada... Llegar a sentir que una cucharada de arroz o una miserable galleta de arroz lograria , aumentar mis piernas cuatro talles...
cualquiera diria que termine internada o pesando 40kg.... pero no , nunca llegue a nada de eso .. creo que el solo hecho de que podia terminar asi , revivia algo de lucidez en mi, y me tomaba un break.. asi fueron pasando año con año.

Hasta hace un año atras... Abril 2010 cuando mi mundo se descubrio y quede al desnudo... era algo tan mio tan privado ... tan secreto. fue lo peor que me paso ,fue como quedar al desnudo en medio de un escenario publico y sin saber que decir, ni como reacionar.
Con un panico atroz de que me dejaran internada en un psiquiatrico, entente comportarme de la forma mas calmada y docil.. en algun punto sabia que lo que hacia estaba mal ,era indefendible e indiscutible, pero por dentro tenia ganas de gritar que no lo queria cambiar que era asi y que nadie lo lograria.

Pero hubo algo, que me dolio tanto .. verlo llorar a mi papa... esas palabras "por favor para , vas a terminar muerta" ... esas palabras no me las olvido mas... fue el dia mas triste de mi vida.. ver a lo que mas amo , a la luz de mis ojos, a mi dios , mi heroe mi todo llorar.

Durante el ultimo año , eh tenido titubeos y eh sido relativamente estable...por el solo por el , pero hace meses que algo otra vez . se esta gestando esos moustros mutan, se expanden , hace meses que se apoderaron del espejo .. de mi mente..

Mutan .. crecen y se reproducen...

Tengo miedo porque si sale mal, esta vez no zafo de los medicos..

Ojala sea una crisis... y no sea lo que presiento ....

Buenas noches.

Blogs .. Todo vuelve otra vez.

http://chatanaymia.blogspot.com

http://mundopupura.blogspot.com

Locura o realidad..

PILAR, 4 DE MAYO DEL 2009
LUGAR : EN EL LABURO..

Como podran darse cuenta , no tengo mucho que hacer.. la verdad es muy lunes y por estos lados no anda nadie, a consecuencia ya lei todo lo que tenia a mano, si otra vez, vi esa revita del verano pasado la cual se de memoria. Sin intranet y sin nada para leer la cabeza me camina a mil.. Ayer saben, me dormi a eso de las tres o cuatro de la mañana y tenia la esperanza de que me iba a sentir mejor.. pero no, no quiero ser redundate, siento que un mounstro crece en mi, que me come, que me atormenta, y yo no me dejo en paz tampoco, no paro de recordarme el desastre de semana que tuve; Que tire todo a la mismisima mierda..(otra vez) quiro llegar a los 53 pero los siento tan lejos.. Estoy tan cansada, otra vez, quiero gritar, quiero huir, quiero tener ganas y fuerzas para seguir, pero no estan! Estoy librando un lucha conmigo misma , con ese moustro que me dice “mira en lo que te convertiste”, y a veces me pregunto ¿Cuándo fue que mate a esa chica que sabia sonreír?¿cuando fue la ultima vez que comi piza,helado y no pense ahora tenes q vomitar?¿cuando fue la ultima vez que comi sin culpa?¿cuando deje que esto me pasara?¿porq no me detuve cuando podia?..
Quiero vomitar a ese moustro en que me converti.. Me duele aceptar lo que soy , pero esta soy yo, ya no existe esa niña que confiaba en todos y todo, ella murio hace años..junto con las sonrisas y el placer.Hoy, intento sobrevivir en mi mundo, en ese mundo que crei que era mejor que el “comun”, ya no pertenezco ni al mundo de los “normales” y dudo poder aguantar mucho tiempo mas en mi mundo, pertenezco a el pero no soporto la carga, las mentiras, el frio , la soledad.. Mi alma muere dia a dia cuando hago las cosas mal y termino en un baño abrazada al excusado, lo cierto es que cada vez q ocurre eso , no solo saco lo q no debia haber ingresado nunca,! Mi alma se escapa en cada arcada.
¿Me estare volviendo loca?
O sera que me estoy cansando de los dos mundos..Hoy, de nuevo quisiera no haberme despertado, quisiera estar en otro lugar, quisiera dormir por siempre.
Gracias por estar..Fuerza !! si? Si ustedes se rinden de quien me voy a sostener eh? No n
me dejen ..


besos
Vuelvo a natacion quizas eso me ayude !