PERDON UNA Y MIL VECES PERDON

Y quizas... tengas razon  , soy sumamente injusta y egoista . Al final ,esta  tan mal como la otra- " (dijo un amigo haciendo referencia  de su pareja. A la chica le dan anti psicoticos y se auto flagela)
-No quiero pensar que ni siquiera yo te  intereso un poco ; por que no podes seguir viviendo asi, haciendote tan mal . Me arrastras  a mi . No voy a dejarte sola. Seria muy egoista. ... Pero ,por lo menos hacelo por nosotros , por mi.. no podes vivir asi."-
Estas palabras , me decia un ser muy especial ... con quien  comparto la mayor parte del tiempo. Al cual adoro con todo mi ser.
Al escuchar esto, me daba cuenta que no tenia argumento, que si queria aclarar las cosas mas las oscurecia ... asi que obte por el silencio. Y pensar, te adoro ,me duele tanto lastimarte , por que en si , lo que me mata es verte sufrir.. y al mismo tiempo , se que no te  menti, nunca te oculte mi "perverso mundo" , quizas cuando empezamos , cursaba  una "etapa tranquita." donde  parecia y actuaba de forma "normal" .
La realidad es que no soy normal, hace casi once años  , que comer es una  tortura, donde los espejos son mi pesadilla y obsecion , amo  los huesos sentirme  liviana. Se que no es normal,se que estoy enferma .
Pero no te menti, siempre al principio ,parece un chiste ,pero a la  larga se dan cuenta del moustro en el que me transformo y me comoami .
Lo mas duro , y completamente  esquisofrenico, es que no va a cambiar. Es mi mundo,ojala nunca llegue el momento de "elegir " porque se quien  va a ganar.Quien  gano siempre .Ç
Pero .. nunca dudes amor , que te adoro y quiero lo mejor para vos... y se que no soy justamente lo mejor.
PERDON MIL VECES PERDON

Mi cajita de zapatos se rompio

"Era mas  feliz en  mi caja de zapatos ...  y ahora no entro" . Le dije a mi  mama ,  mientras lloraba , por esas heridas ocultas desde hace muchos años.
Pero la realidad me  dio vuelta la cara de un cachetaso y no me  dio tiempo a nada.. En un  segundo ,"mi mundo  , mi cajita " se rompió... y por mas que intento , ya no entro en ella.
Dicen que es normal, que es parte del "crecer" ... pero como siempre, todo es traumático y muy doloroso  ... sinceramente  ya no quiero seguir llorando , como quien dice, es tema de hace trece años  atrás.
Pero me duele  tanto  .. y me  haces mierda papa...  estoy  tan cansada.. tan cansada..
Vivo llorando por "malos manejos"  de personas adultas, allá por el 1989 ..una mala  decisión  hoy hacen que  derrame  lágrimas a mares.. y vos  no seas capaz  de entender un segundo  lo que siento.
-Ser padres , es las 24 hs  del  día  , los 365 días del año , por el resto de tu vida...-  Si no estabas   captado , preparado o simplemente  no querías  esa responsabilidad.. hubieras abortado .
Hoy desde algún lado te lo agradecería  , porque me  hubieras ahorrado muchas  amarguras.. muchas lágrimas  ... muchas penas. Y te amaria  igual  que  hoy.

Un demonio ..

Por  casa  todo sigue  igual ..  cada  día  que  pasa mas y mas quiero irme , lejos muy lejos...
No iba a  actualizar... no tenia ganas pero al ver esa imagen , de ángel-demonio , me identifique mucho... Así me siento en este mismo instante.
La cara de angelito sufrido, y por dentro un demonio que me consume.
Años  atrás,  me "preocupaba" que encontraran estos sitios.. que se enteraran  que tenia un blog, según ellos "apología a la anorexia" , para mi mi único  lugar en donde puedo decir lo que siento .
Es mi espacio, mi mundo en donde puedo decir  abiertamente, "soy anorexica y no pienso dejarlo", aunque ante  la sociedad hoy, lo admito "si tengo problemas con la comida",  si agregara  el "no pienso dejarlo" , ya estaría internada , con un chaleco de fuerza  y una  sonda alimentandome las 24 hs. Pero.. como siempre digo  hay que  "adaptarse a las  reglas del mundo normal".
Hoy me preguntaba a donde quería llegar?... no me interesa un numero exacto , no me  importa agradar le a alguien , solo se que no quiero parar., y a la vez se que es GRAVE muy grave eso.. se cual es  el fin .. un  hospital o un ataque de corazón que me deje dura con suerte.. Quizás en el fondo es eso lo que busco.. que se termine  todo ,  dormirme y no volverme a despertar.
Seguramente  mas de uno de debe  de pensar porque  no agarras una  22 y te volas el cerebro?.. seria  mas rápido , peto cuando llego a estas instancias.. quiero ver  hasta donde llego .
O quizás intento llamar la atención ver cuanto tiempo pasa hasta que  alguno de mis  padres me digan "basta" o "como te ayudo"... y ese día  vomitar todo.. lo que llevo dentro desde hace casi 23 años..
Cualquiera diría  que soy essa típicas niñas de barrios adinerados , que vive entre lujos ,tiene y le han de todo ... honestamente  , no, soy normal de padres trabajadores, es mas yo también trabajo. . Soy una persona  que nunca  me falto un plato de comida , educción  y ropa...pero que siempre estuve sola.
Tardaron , mis padres, 9 AÑOS  en  "enterarse " que tenia problemas con la comida... sin palabras no¿?  ahhh y no olvidemos que vivi siempre con mi mama .

GRACIAS POR LEERME .. Me voy  a dormir..!

Besote

Miles de preguntas.. y pocas respuestas.

Mi casa, hogar  o familia...  siempre fue un caos ; nunca fue  "normal" ..pero que es normal ?... cual es  el limite?... Que esta bien  o que  esta mal?. . Esta loca o yo  soy la  que esta mal?...

Son solo algunas preguntas, que me pregunto a diario  hace 22 años.. no hace falta aclarar que la relacion "madre´-hija " nunca fue  buena,  siempre tuvimos  etapas buenas y malas...  hoy , creo que decir que es mala  seria mentir, esta completamente rota.
 

Como dijo una  compañera de trabajo,  "yo  tampoco soy una  carmelita descalza " , pero siempre  intente guardar cierto grado de coherencia  entre lo que digo y hago. Cosa que mi madre no hace... y que te traten de loca y anda a psicologo , no niego que ciertos aspectos lo necesito , pero no creo en la terapia, hace que   piense muchas cosas.
No hablo , nunca hable, quizas porque nunca  tuve  con quien .. y con los años  me acostumbre  a que era normal...
 

No decir  lo que uno piensa , no expresar nada... porque lo unico que generaba  era mas pelea. Pensar que  tenia una  buena  relacion  con  mi madre  por que  podiamos hablar de  cosas banales  y nada mas. 

Tener un papa  que simpre trabajo.. y ante  crisis  "necesitas un medico" , y quizas solo necesitaba un abrazo.
Una hermana  que no habla , siempre esta a su forma ... pero por momentos  la miro y no la conozco.

Hace dos semanas.. que creo que perdi  o recupere la coordura ... despues de esa pelea con mama .. entendi  que era  inutil,  que  no podia  pretender  algo que nunca fue. 

Duele , duele  en verdad ... mirar a  tu madre y pensar "no quiero volver a verte , mas alla del enojo , por que en verdad  me haces  muy mal"  ganas de irte muyyyy lejos , no avisaarle a nadie y volver a  empezar sola.
Hace semanas que  , que me  sigo preguntando si no me volvi loca? .. si soy yo la que ve todo asi...?
A  pesar de todo lo negro, como quien diria, tengo cuatro angelitos , que cada  vez que me caigo estan ahi siempre  para ayudarme...  segun las  personas  ajenas al circulo filial ... me recomendaron  que empiece a  pensar en  irme de casa , bucar algo , cambiar... y la verdad no es mala idea., quiero estar tranquila y en casa no lo  estoy... es mas  , me la paso caminando tres a cuatro horas por la cuidad para no volver a casa.. cuando lo hago es para darme  una ducha e irme a la cama. No veo , ni hablo con  nadie  de las personas que estan en casa.
Es triste  que "los de afuera " te digan "Andate de tu casa, porque no vas a terminar bien. La mentablemente tu familia no esta para nada bien ,   no te hace bien  a vos, no podes vivir  amargada asi, como estas ahora.. llorando, con esa rabia . Por  cosas  que no van  a cambiar , ni vas a poder cambiar .. no lo intentes mas. Andate  por tu salud andate".

Pero es verdad ... es cruel pero es verdad...

Las dos caras... y ella gano.

Hace diez  años  que  vivo  con un mostruo en  mi...  tenemos  temporadas  en que convivimos en "paz" no me  auto-torturo , pero tampoco  soy "normal."
Hacia aproximadamente  un año en que esa mitad "irracionar, ereje y cruel" de mi  estaba  dormida  y tranquila.

Pero ella , esa peor  cara de mi , volvio a despertar... y como cada vez  que esto sucede,  vuelve con mas fuerza , o sera  que mi poca "cordura"  se va  extinguiendo  y  ella se apodera de mi... Ese moustro que vive en el espejo... se rompio.
Y por mas que intento y poco lo mejor  de mi , no puedo ganarle... la locura su locura , gana.
Y otra vez me someto a crueles torturas...
Otra  vez , volvieron las manos  heladas.. el frio  y la  cara de zombi.
Solo espero que sea una  racha  que pueda volver a  "dormir " mi otra mitad... que  la  cordura  gane  ante  la crueldad.

Diario electronico.

El inmenso placer  de  estrolar el celular contra el suelo.. y que solo se escuchen  los pensamientos, hacen que llegue  a una  conclusión , tengo un  alto grado de ira , muchas  cosas que no hablo, guardo y guardo....
Siempre supe que  no era muy "normal"  y que tengo una alta tendencia  en ir en contra  a las "tendencias " , pero hoy , hablando con un  amigo y  de su " situación amorosa" , en pocas palabras se aburrió.. y eso hizo reflexicionar y pensar., porque obviamente  me pregunto A vos no te pasa ? ..  a lo que le  respondí , es normal , pasar por esa crisis , no significa que la relación muera solo porque el romanticismo no es igual, es lo normal el día  a día.  A mi me pasa algo peor que a vos  querido amigo .. yo estoy en  un etapa , en donde no quiero a nadie cerca, y sin embargo  "lo tengo" , quisiera estar sola, eso quiero , no quiero abrazos , ni besos , ni  que me toquen  ni nada.. estoy cansada  de las relaciones de todo tipo..!

Después de darme un segundo y volver a leer .. lo que había  escrito .. le pregunte , intentado buscar algún justificativos a tremenda confesión , "a vos no te pasa eso ?". Por lógica , y ser razonable  que  es, no olvidemos que el BICHO RARO soy solo yo,  me respondió " no , es muy  raro lo tuyo y  cruel." . Y tiene  razón... juro que odio ser falsa  e hipócrita , se que lo mas  triste de todo es que lo ESTOY SIENDO ,  y peor aun ESTOY SIENDO UNA COMPLETA HIJA DE PUTA.

Como veran.. esto a nadie  se lo he  contado , ni siquiera  al lápiz y el papel ... solo lo sabe  este espacio , que  durante tantos  años guardó un secreto.. hoy guarda uno mas.
Habra  alguien  en el mundo que me pueda explicar o decir  que  hacer?... no quiero lastimar a nadie,  "el"(señor x)  es una excelente persona. con un corazón inmenso.. una  vida  complicada, una  historia pesada, y entre tanto quilombo la frutilla del postre soy yo. El señor X  dice que es feliz  al lado mio y que soy su "premio " en esta vida.. pero sinceramente no me  considero premio ni de nadie , ni para nadie. Creo que me asusta saber que "sos la felicidad  de alguien" , es algo horrible.. no me  gusta. 
Dias como quisiera tener un pasaje al otro lado del mundo , y sin retorno..... estoy cansadaaa! muy cansada..podrida del  mundo..sus  códigos y criterios.. sus normas y obligaciones.
No es de suicida no estoy  triste ni nada  de eso!  solo estoy  HARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DE  TODOOOOOOOOOOOOOOOOO ! 

Y lo que si duele es que cada dia me desilusiono aun mas de mi misma.. el saber que le miento al  señor X , que no soy cien por ciento honesta... me  siento una  completa cobarde ..!  va soy una COBARDE .. :( 

HOY ME DETESTO EN TODAS LAS FORMAS..

UN VIAJE AL OLVIDO SI..  

sad

Sombras

   

 Pasan los  año.. pasan los amigos , las epocas y las modas. 

Crecemos y nos volvemos viejos.. los cuerpos cambias, el ropero evoluciona.
Pero en algun rincon tenemos acobachado, esa remera, o ese pantalon que nos acompaño en tantos buenos momentos.. y hoy me  pregunto porque no me entra?. Sera , porque tiene a penas siete u ocho años , y segun el mundo "normal "es logico que ya no te entre."Pero .. como se hace...? para que nuestra mente lo entienda y no haga  que un"hecho tan comun" sea tan traumatico.
A mi sola me ocurre que  a cada fin de temporada, ya sea invierno -verano o verano otoño , sufro cuando tengo que bajar y la ropa de la baulera y comenzar a probar?.tener ese miedo, "no me va  a entrar no me va a entrar" .,y ni hablar como te sentis cuando no entra , por mas que hagas lo que hagas no entra. A mi sola me ocurre?.

El otro dia en una reunion de amigos, me  preguntaban porque no me miraba en los espejos..¿? y a pesar que conocen toda mi historia , se el esfuerzo que hacen por entender aunque sea al 10% de lo que vivo, no pueden. Y lo se, porque lo veo en sus miradas cada vez que digo" yo no veo lo que ustedes ven , ni yo se lo que veo.. es muy feo mi imagen cambia cada vez que me veo". como si fuera una gelatina  q la sacudis tiembla y fluctua.

Todo evoluciona , es verdad ... hasta yo , jamas pense que ante una pregunta de la indole " vos sufris algun trastorno alimenticio" , iba a responder  naturalmente , "si y desde hace mucho años" ,
esa ultima aclaracion suena mas a un"y no va  a cambiar". A esta altura , ya poco me interesan lo que opinan o digan de mi, es mi mundo mi cruel mundo. Tengo epocas que vivimos en paz, y epocoas que son complicadas. Pero es mi mundo y en algun punto intento aceptar.

Diez años y contando...

Año 2001

Un grave problema de autoestima y personalidad con una alta ten tendencia a auto-agredirme derivo en anorexia..
La cual tarde dos años en descubrir, y cuando eso ocurrio .. ese fue el error , que marco los ultimos diez años de mi vida.. me agrado.Quizas porque hasta ese momento era lo unico que sentia que podia controlar.

Pero este mundo no viene con las advertencias en grande.. o sera que por lo general , uno se cree capaz de controlar todo y cree que algo asi no puede llegar a gobernar tu vida.

Pues , si . Con los años ... se apodero de mi , de mi mente.. de mi entorno .. de mi todo... me aisle y solo comense a vivir en mi mundo.
Pero nada es suficiente... con los años , aparecieron los dedos magicos.. y las obseciones aumentaron.. una vez al mes en algun desliz.. cada quince dias.... una vez por semana ..hasta llegar a todos los dias a no poder soportar nada... Llegar a sentir que una cucharada de arroz o una miserable galleta de arroz lograria , aumentar mis piernas cuatro talles...
cualquiera diria que termine internada o pesando 40kg.... pero no , nunca llegue a nada de eso .. creo que el solo hecho de que podia terminar asi , revivia algo de lucidez en mi, y me tomaba un break.. asi fueron pasando año con año.

Hasta hace un año atras... Abril 2010 cuando mi mundo se descubrio y quede al desnudo... era algo tan mio tan privado ... tan secreto. fue lo peor que me paso ,fue como quedar al desnudo en medio de un escenario publico y sin saber que decir, ni como reacionar.
Con un panico atroz de que me dejaran internada en un psiquiatrico, entente comportarme de la forma mas calmada y docil.. en algun punto sabia que lo que hacia estaba mal ,era indefendible e indiscutible, pero por dentro tenia ganas de gritar que no lo queria cambiar que era asi y que nadie lo lograria.

Pero hubo algo, que me dolio tanto .. verlo llorar a mi papa... esas palabras "por favor para , vas a terminar muerta" ... esas palabras no me las olvido mas... fue el dia mas triste de mi vida.. ver a lo que mas amo , a la luz de mis ojos, a mi dios , mi heroe mi todo llorar.

Durante el ultimo año , eh tenido titubeos y eh sido relativamente estable...por el solo por el , pero hace meses que algo otra vez . se esta gestando esos moustros mutan, se expanden , hace meses que se apoderaron del espejo .. de mi mente..

Mutan .. crecen y se reproducen...

Tengo miedo porque si sale mal, esta vez no zafo de los medicos..

Ojala sea una crisis... y no sea lo que presiento ....

Buenas noches.

Blogs .. Todo vuelve otra vez.

http://chatanaymia.blogspot.com

http://mundopupura.blogspot.com

Locura o realidad..

PILAR, 4 DE MAYO DEL 2009
LUGAR : EN EL LABURO..

Como podran darse cuenta , no tengo mucho que hacer.. la verdad es muy lunes y por estos lados no anda nadie, a consecuencia ya lei todo lo que tenia a mano, si otra vez, vi esa revita del verano pasado la cual se de memoria. Sin intranet y sin nada para leer la cabeza me camina a mil.. Ayer saben, me dormi a eso de las tres o cuatro de la mañana y tenia la esperanza de que me iba a sentir mejor.. pero no, no quiero ser redundate, siento que un mounstro crece en mi, que me come, que me atormenta, y yo no me dejo en paz tampoco, no paro de recordarme el desastre de semana que tuve; Que tire todo a la mismisima mierda..(otra vez) quiro llegar a los 53 pero los siento tan lejos.. Estoy tan cansada, otra vez, quiero gritar, quiero huir, quiero tener ganas y fuerzas para seguir, pero no estan! Estoy librando un lucha conmigo misma , con ese moustro que me dice “mira en lo que te convertiste”, y a veces me pregunto ¿Cuándo fue que mate a esa chica que sabia sonreír?¿cuando fue la ultima vez que comi piza,helado y no pense ahora tenes q vomitar?¿cuando fue la ultima vez que comi sin culpa?¿cuando deje que esto me pasara?¿porq no me detuve cuando podia?..
Quiero vomitar a ese moustro en que me converti.. Me duele aceptar lo que soy , pero esta soy yo, ya no existe esa niña que confiaba en todos y todo, ella murio hace años..junto con las sonrisas y el placer.Hoy, intento sobrevivir en mi mundo, en ese mundo que crei que era mejor que el “comun”, ya no pertenezco ni al mundo de los “normales” y dudo poder aguantar mucho tiempo mas en mi mundo, pertenezco a el pero no soporto la carga, las mentiras, el frio , la soledad.. Mi alma muere dia a dia cuando hago las cosas mal y termino en un baño abrazada al excusado, lo cierto es que cada vez q ocurre eso , no solo saco lo q no debia haber ingresado nunca,! Mi alma se escapa en cada arcada.
¿Me estare volviendo loca?
O sera que me estoy cansando de los dos mundos..Hoy, de nuevo quisiera no haberme despertado, quisiera estar en otro lugar, quisiera dormir por siempre.
Gracias por estar..Fuerza !! si? Si ustedes se rinden de quien me voy a sostener eh? No n
me dejen ..


besos
Vuelvo a natacion quizas eso me ayude !

Ayudame a Olvidarte

-

Buenas noches:

Hoy quiero compartir algo que escribí hace algún tiempo, esta es otra de las cosas que me han echo muy feliz y también así e llorado,y lloro.
Quizás hoy no te extrañe con tanta pasión, pero no significa que te halla olvidado...

-Ayuda me a Olvidarte-

Hoy es un mal día..

Hoy otra vez me di cuenta
De cuanto te quiero
De cuanto me duele
Hoy, me di cuenta
que te extraño,tanto, o mas que ayer

Hoy me doy cuenta
Una vez mas,me engañe..

Hoy, llore por ti
y no me viste.
Hoy, necesite tu abrazo
y no me lo diste.
Hoy, me volví a cae
y una vez mas ,no me ayudaste.
Hoy me di cuenta
de cuan sola estoy
Hoy me di cuenta
de como duele
Y hoy te pido
ayuda me a olvidarte...

Como puede ser que algo tan hermoso como el amor, se vuelva tan triste y cruel no?..
Algun dia les contare sobre esta historia... pero hoy no es el dia...
Quería compartir esto, hace mucho que lo tenia guardado en un cajon y buscando otra cosa lo encontré.. dicen que las casualidades no existen ..
Solo agradezco, que al leerlo, hoy no me sienta asi de triste, atrapada y ahogada..
Quizas hoy veo las cosas de otra manera, o sera que por fin entendi que nunca va a poder ser y me resigne a ti..
Cada dia aprendo a vivir con este amor que llevo adentro y no puedo compartir con vos..

*Vivirás en un rincón de mi corazón*

Quiero Gritaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr

Otra vez... No puedo dormir.. son las dos de la mañana y no e conciliado el

sueño..
Estoy cansada, mi dia fue largo y duro.. me siento sin fuerzas y perdida..
Hoy me gano una ensalada de zanahoria,huevo ,arroz y tomate..no me siento tan mal por eso si me pongo a pensar fue lo unico que comi en los ultimos dos dias..
La carrera sigue y mi amiga no entro al msn.. te extraño linda!
Hoy queria darles noticias de como va mi carrera pero la farmacia no me lo permitio,estaba cerrada! .
Asi que sigo estipulando con la ropa, porq el espejo hace rato qe dejo de mostrarme la realidad..
Hay momentos en los cuales me sienta bien lo qe refleja , pero a la hora no es lo mismo es una imagen fea,deforme que quiero cambiar..
Ya no se que imagen soy.. :S
Y eso me confunde tanto!
Tengo miedo de no poder , de no bajar... de estar estancada muriendo de hambre sin resultado alguno!
Tengo panico a subir de volver a ser una gorda como cuando era niña..
Tengo miedo otra vez rondan en mi esos pensamientos de "Querer morir" ,lo raro es qe en presencia de los demas sigo igual.. pero cuando me quedo sola , cuando llega la noche ..
Quisiera dormir y no despertar mas..
Me duele el alma.. extraño a los que no estan y que no van a volver jamas..quisiera estar con ellos, transforme mii vida en mi propio infierno, del qe no puedo salir..

Como se hace si sola no se puede?
Todos dicen "pedi ayuda"
Pero como? con que cara?
No puedo decir "mama,papa ayuden me me estoy matando"
No puedo hacerles eso.. quizás si fuera una enfermedad producida por un shock o un virus
Pero es algo qe yo fomente, nadie me obligo, como hago para decirles a las personas qe amo
Que sola me volvi loca.. que soy esclava de Ana y Mia..
Que llegue a vomitar sangre y que vivo con sobres de sal para la presion..
Me dieron todo , asi les pago?
No, no se puede, no puedo decirles algo asi..
No quiero ver sus ojitos tristes yendo de aca para alla con medicos..

Creo que si me durmiera por siempre no les doleria tanto como esta cruel realidad..
De descubrir que su hija no es lo que veian..

Quiero llorar y ya no puedo,
Quiero morir, no me quiero sentir asi..






Buenas noches..
A donde estaras corazon?
Que sera de ti?

Una Carrera..

Una Carrera mas..
Y van dos dias.. desde que largue la carrera junto a una niña del chat.
Ella es de Mexico y yo de Argentina como son las cosas no? Tan lejos y tan unidas..
Con los mismo ideales y mismos objetivos.. perder esos odiosos kilos de mas!
Aveces me pregunto, si no iremos a perder mas que unos "kilos"..
Yo perdi la sonrisa ante un helado..
Se me apagaron los ojos y se enfriaron las manos
Solo tengo el recuerdo esos hermoso 54kg..
Quiero llegar ahi ..
Quiero estar en paz..
Soy esclava de mi misma y presa de ti..

No me pese, pero hoy fue un buen dia !
Gracias por estar..
Buenas noches.

Un Refugio

Vamos a darle vida a esto..

Desde el 07 que tengo este blog y nunca lo había utilizado,no le veía mucho sentido pero hoy necesito "Un Refugio" un lugar donde pueda expresarme en paz donde no me juzguen por lo que soy.
Quiero compartir mis ideas, las cosas qe vivo y por lo que estoy pasando ..
No puedo confiar en el papel ni en el lapiz, quiero evitar problemas por eso recurro acá.
Desde hace 6 años qe vivo con ana y mia..
Todo empezo como" un juego",una forma rapida de verme bien.. pero jamas en mi vida crei qe esto no tenia vuelta atras, nunca crei que pertenecer a este mundo iba a tener tan alto precio..
Siempre crei que en este juego mandaba yo, pero no es asi dia a dia mi vida es esto el "no comer" el bajar y no poder.. sentirme mal por un poco de asado qe comi.. no poder disfrutar un helado sin pensar"despues hay sacarlo no puede qdar ahi"
Pero en este ultimo tiempo las cosas han cambiado,aveces tengo flashes de"persona racional " y pienso "Que estoy haciendo ? hasta donde voy a llegar?"..

"Hace 3 años recurria a Mia solo en casos extremos y cuando no habia absolutamente nadie en casa, con el tiempo Mia se volvio mas seguido en casa y ya no importaba si habia alguien en casa ,la tipica ducha despues de las comidas era mi refugio. Y que pasa hoy? No solo ya no es un obstáculo qe mama este en casa, sino que ya no es necesario estar en casa para terminar sacando todo"..
Esto me asusta y me pone triste ver tan cruelmente la realidad, una realidad que solo yo busque
Pero hoy me pregunto Como va a terminar esto? si ya no me importa "sacar todo"en un baño de un shopping rodeada de personas que no m conocen pero saben bien que estoy haciendo..
No hace falta que comenten "nena vas camino al hospital o a la muerte" xq ya lo se, pero cuando o como paso esto..
Tan grande es mi obsesión, me duele ver q en verdad no estoy tan bien como creia que esto ya no es un juego, que hace rato deje de ser yo ,y que esa no va a volver nunca .. podre comer normal , no pesarme nunca mas, podre no vomitar mas.. pero las heridas ? eso no se va.. es un estigma que llevo dentro algo que hace q vuelva siempre..
No se puede vivir y luchar contra fantasmas de lo que fuiste, porq al final siempre ganan ellas..

En cuatro horas largo una carrera de un mes.. que prueba no quiero fallar.. ! me voy a sentir peor.. espero lograrlo :D me tengo fe!(64kg 1.75mts.)
No hay metas solo bajar !

Gracias por leerme ..
Me sientooo mejooor
Felices pascuas Prince!